Good Inside by Becky Kennedy — book cover

Good Inside — Book Summary

Name: Good Inside
Author: Becky Kennedy

សង្ខេបសៀវភៅ «កូនមានចិត្តល្អពីខាងក្នុង»

by Becky Kennedy · 90 min read · 66 key ideas · 31 chapters · English & Khmer

Start reading on KamSophy iPhone app Android app

What is Good Inside about?

Many parents know what kind of parent they want to be but not how to handle a child's hard behavior without punishing or giving in. Clinical psychologist Becky Kennedy teaches that behavior is a clue to what a child is struggling with, and builds her approach on "good inside", "two things are true", sturdy leadership, repair and connection. She then applies it to tantrums, sibling fights, lying, anxiety, sleep and other everyday problems, with exact words parents can try.

សៀវភៅ «កូនមានចិត្តល្អពីខាងក្នុង» និយាយអំពីអ្វី?

ឪពុកម្ដាយជាច្រើនដឹងថាខ្លួនចង់ធ្វើជាឪពុកម្ដាយបែបណា តែមិនដឹងថាត្រូវដោះស្រាយទង្វើពិបាកៗរបស់កូនយ៉ាងណា ដោយមិនដាក់ទោស ឬមិនចុះចាញ់។ អ្នកចិត្តសាស្ត្រព្យាបាល បេគី កេណ្ណឺឌី (Becky Kennedy) បង្រៀនថា ទង្វើជាតម្រុយប្រាប់ថាកូនកំពុងជួបការលំបាកអ្វី។ គាត់បង្កើតវិធីរបស់គាត់ពីគំនិត «ល្អពីខាងក្នុង» ឬហៅថា Good Inside គំនិត «រឿងពីរអាចពិតក្នុងពេលតែមួយ» ឬហៅថា Two Things Are True ការដឹកនាំដ៏រឹងមាំ ឬហៅថា Sturdy Leadership ការផ្សះផ្សាទំនាក់ទំនងឡើងវិញ ឬហៅថា Repair និងភាពស្និទ្ធស្នាល។ បន្ទាប់មកគាត់អនុវត្តវាជាមួយបញ្ហាប្រចាំថ្ងៃ ដូចជាកូនខឹងរាលរាយ បងប្អូនឈ្លោះគ្នា ការកុហក ការព្រួយបារម្ភ និងការគេង ព្រមទាំងផ្ដល់ពាក្យជាក់លាក់ដែលឪពុកម្ដាយអាចសាកល្បងនិយាយ។

What you'll learn: 31 chapters

Introductionសេចក្ដីផ្ដើម
Chapter 1 Good Insideជំពូកទី ១៖ ល្អពីខាងក្នុង
Chapter 2 Two Things Are Trueជំពូកទី ២៖ រឿងពីរអាចពិតក្នុងពេលតែមួយ
Chapter 3 Know Your Jobជំពូកទី ៣៖ ស្គាល់តួនាទីរបស់អ្នក
Chapter 4 The Early Years Matterជំពូកទី ៤៖ ឆ្នាំដំបូងៗនៃជីវិតមានសារៈសំខាន់
Chapter 5 It’s Not Too Lateជំពូកទី ៥៖ មិនទាន់ហួសពេលទេ
Chapter 6 Resilience > Happinessជំពូកទី ៦៖ សមត្ថភាពស្តារខ្លួនសំខាន់ជាងសុភមង្គល
Chapter 7 Behavior Is a Windowជំពូកទី ៧៖ ទង្វើជាបង្អួចមើលចូលក្នុងចិត្ត
Chapter 8 Reduce Shame, Increase Connectionជំពូកទី ៨៖ បន្ថយអារម្មណ៍អាម៉ាស់ បង្កើនភាពស្និទ្ធស្នាល
Chapter 9 Tell the Truthជំពូកទី ៩៖ ប្រាប់ការពិត
Chapter 10 Self-Careជំពូកទី ១០៖ ការថែទាំខ្លួនឯង
Chapter 11 Building Connection Capitalជំពូកទី ១១៖ សន្សំទុនភាពស្និទ្ធស្នាល
Chapter 12 Not Listeningជំពូកទី ១២៖ កូនមិនស្ដាប់
Chapter 13 Emotional Tantrumsជំពូកទី ១៣៖ កូនខឹងរាលរាយដោយសារអារម្មណ៍
Chapter 14 Aggressive Tantrums (Hitting, Biting, Throwing)ជំពូកទី ១៤៖ កូនខឹងរាលរាយទាំងវាយ ខាំ និងគប់របស់
Chapter 15 Sibling Rivalryជំពូកទី ១៥៖ ការប្រជែងគ្នារវាងបងប្អូន
Chapter 16 Rudeness and Defianceជំពូកទី ១៦៖ ការនិយាយឈ្លើយ និងការប្រឆាំង
Chapter 17 Whiningជំពូកទី ១៧៖ ការរអ៊ូរទាំ
Chapter 18 Lyingជំពូកទី ១៨៖ ការកុហក
Chapter 19 Fears and Anxietyជំពូកទី ១៩៖ ការភ័យខ្លាច និងការព្រួយបារម្ភ
Chapter 20 Hesitation and Shynessជំពូកទី ២០៖ ការស្ទាក់ស្ទើរ និងភាពខ្មាសអៀន
Chapter 21 Frustration Intoleranceជំពូកទី ២១៖ ការមិនអាចទ្រាំនឹងភាពខកចិត្ត
Chapter 22 Food and Eating Habitsជំពូកទី ២២៖ អាហារ និងទម្លាប់ញ៉ាំ
Chapter 23 Consentជំពូកទី ២៣៖ ការយល់ព្រម
Chapter 24 Tearsជំពូកទី ២៤៖ ទឹកភ្នែក
Chapter 25 Building Confidenceជំពូកទី ២៥៖ ការកសាងទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯង
Chapter 26 Perfectionismជំពូកទី ២៦៖ ការចង់ឱ្យអ្វីៗល្អឥតខ្ចោះ
Chapter 27 Separation Anxietyជំពូកទី ២៧៖ ការព្រួយបារម្ភពេលឃ្លាតពីឪពុកម្ដាយ
Chapter 28 Sleepជំពូកទី ២៨៖ ការគេង
Chapter 29 Kids Who Don’t Like Talking About Feelings (Deeply Feeling Kids)ជំពូកទី ២៩៖ កូនដែលមិនចូលចិត្តនិយាយពីអារម្មណ៍ (កុមារដែលមានអារម្មណ៍ជ្រៅខ្លាំង)
Conclusionសេចក្ដីសន្និដ្ឋាន

Free preview: Introduction

Behavior Is a Clue, Not the Problem

Becky Kennedy is a clinical psychologist who works with parents. Her book opens with three parent questions: a five-year-old who is mean and rude, a potty-trained child who suddenly pees around the house despite rewards and punishments, and a twelve-year-old who never listens. Kennedy says these parents all want the same thing. They know the parent they want to be, but not how to get there.

Her method starts with one idea. A behavior is a clue to what a child, and often the whole family, is struggling with. So she asks parents to change the question from "What is wrong with my child?" to "What is my child struggling with, and what is my role in helping?" She says behavior is only the tip of the iceberg, with the child's inner world below it.

Kennedy does not recommend time-outs, sticker charts, punishments, rewards or ignoring. She says these methods come from behaviorism, a theory that looks at actions instead of feelings and thoughts. After training in one such "evidence-based" program, she felt sick each time she gave its advice. In her view, time-outs send children away just when they need their parents most.

Two Things Are True

Kennedy says moving from "consequences" to "connection" does not mean giving control to children. Her approach is not permissive. It keeps firm boundaries, parent authority and sturdy leadership, with trust and respect.

Many parenting ideas make parents choose: better behavior or a good relationship. Kennedy says "two things are true." Parents can do better on the outside and feel better on the inside. She builds her method from three therapy approaches: attachment, mindfulness and internal family systems.

The first ten chapters give her main principles. The second half teaches ways to build connection, then covers problems such as sibling fights, tantrums, lying and anxiety. Kennedy admits that not every tactic fits every child, because only the parent knows the child's needs. She ends by saying parents can be firm and warm at once.

អានសាកល្បង៖ សេចក្ដីផ្ដើម

ទង្វើជាតម្រុយ មិនមែនជាបញ្ហាទេ

បេគី កេណ្ណឺឌី (Becky Kennedy) ជាអ្នកចិត្តសាស្ត្រព្យាបាល ដែលធ្វើការជាមួយឪពុកម្ដាយ។ សៀវភៅរបស់គាត់ចាប់ផ្ដើមដោយករណីបីដែលឪពុកម្ដាយបានសួរ។ ករណីទីមួយ ជាកុមារអាយុ ៥ ឆ្នាំដែលចិត្តកាច និងឈ្លើយ។ ករណីទីពីរ ជាកូនដែលចេះទៅបង្គន់ហើយ តែស្រាប់តែនោមពាសផ្ទះ ទោះឪពុកម្ដាយបានឱ្យរង្វាន់ និងដាក់ទោសក៏ដោយ។ ករណីទីបី ជាកុមារអាយុ ១២ ឆ្នាំដែលមិនដែលស្ដាប់ពាក្យសោះ។ កេណ្ណឺឌីនិយាយថា ឪពុកម្ដាយទាំងនេះចង់បានរឿងតែមួយ។ ពួកគេដឹងថាខ្លួនចង់ធ្វើជាឪពុកម្ដាយបែបណា តែមិនដឹងថាត្រូវធ្វើយ៉ាងណា ទើបក្លាយជាឪពុកម្ដាយបែបនោះបាន។

វិធីរបស់គាត់ចាប់ផ្ដើមពីគំនិតមួយ។ ទង្វើរបស់កូនជាតម្រុយ ដែលប្រាប់ថាកូន ហើយជាញឹកញាប់ក្រុមគ្រួសារទាំងមូល កំពុងជួបការលំបាកអ្វី។ ដូច្នេះគាត់ឱ្យឪពុកម្ដាយប្ដូរសំណួរ ពី «តើកូនខ្ញុំមានបញ្ហាអ្វី?» មកជា «តើកូនខ្ញុំកំពុងជួបការលំបាកអ្វី ហើយតួនាទីរបស់ខ្ញុំក្នុងការជួយគេគឺអ្វី?»។ គាត់និយាយថា ទង្វើគ្រាន់តែជាផ្នែកតូចដែលយើងមើលឃើញ ឯពិភពក្នុងចិត្តរបស់កូនធំជាងនោះ ហើយនៅខាងក្រោម។

ការបញ្ជូនកូនឱ្យនៅម្នាក់ឯងមួយរយៈ ឬហៅថា time-out គឺជាវិធីដាក់ទោសដោយឱ្យកូនចេញទៅនៅដាច់ពីគេ។ កេណ្ណឺឌីមិនណែនាំការបញ្ជូនកូនឱ្យនៅម្នាក់ឯង តារាងបិទស្ទីគ័ររង្វាន់ ការដាក់ទោស ការឱ្យរង្វាន់ ឬការមិនអើពើកូនទេ។ គាត់និយាយថា វិធីទាំងនេះមកពីទ្រឹស្ដីដែលមើលតែទង្វើ ឬហៅថា behaviorism ជាទ្រឹស្ដីដែលផ្ដោតលើអ្វីដែលមនុស្សធ្វើ មិនមែនលើអារម្មណ៍ និងគំនិតរបស់គេ។ គាត់ធ្លាប់ទទួលការបណ្ដុះបណ្ដាលក្នុងកម្មវិធីបែបនេះមួយ ដែលគេហៅថា «ផ្អែកលើភស្តុតាងស្រាវជ្រាវ» ឬហៅថា evidence-based ពោលគឺគេអះអាងថាមានការស្រាវជ្រាវគាំទ្រ។ ក្រោយមក រាល់ពេលដែលគាត់ផ្ដល់ដំបូន្មានតាមកម្មវិធីនោះ គាត់មានអារម្មណ៍ចង្អោរក្នុងចិត្ត។ តាមគំនិតរបស់គាត់ ការបញ្ជូនកូនឱ្យនៅម្នាក់ឯង គឺបញ្ជូនកូនឱ្យចេញទៅ ចំពេលដែលកូនត្រូវការឪពុកម្ដាយជាងគេ។

រឿងពីរអាចពិតក្នុងពេលតែមួយ

បេគី កេណ្ណឺឌី (Becky Kennedy) និយាយថា ការប្ដូរពី «ផលវិបាក» មកជា «ភាពស្និទ្ធស្នាល» មិនមែនមានន័យថាប្រគល់អំណាចឱ្យកូនទេ។ វិធីរបស់គាត់មិនមែនជាការបណ្ដោយកូនតាមចិត្តទេ។ ការដឹកនាំដ៏រឹងមាំ ឬហៅថា Sturdy Leadership សំដៅលើឪពុកម្ដាយដែលស្ងប់ មានទំនុកចិត្ត កំណត់ព្រំដែនច្បាស់ ហើយនៅតែកក់ក្ដៅ និងយល់ចិត្ត។ វិធីរបស់គាត់រក្សាព្រំដែនរឹងមាំ អំណាចរបស់ឪពុកម្ដាយ និងការដឹកនាំបែបនេះ ដោយមានការទុកចិត្ត និងការគោរពគ្នា។

គំនិតចិញ្ចឹមកូនជាច្រើនបង្ខំឱ្យឪពុកម្ដាយជ្រើសតែមួយ៖ ទង្វើកូនល្អជាង ឬទំនាក់ទំនងល្អ។ កេណ្ណឺឌីនិយាយថា «រឿងពីរអាចពិតក្នុងពេលតែមួយ» ឬហៅថា Two Things Are True មានន័យថាមិនចាំបាច់ជ្រើសតែមួយទេ។ ឪពុកម្ដាយអាចធ្វើបានល្អជាងនៅខាងក្រៅ ហើយមានអារម្មណ៍ល្អជាងនៅខាងក្នុង។ គាត់បង្កើតវិធីរបស់គាត់ពីវិធីព្យាបាលចិត្តបី។ វិធីទីមួយ ជាទ្រឹស្ដីចំណងស្និទ្ធស្នាល ឬហៅថា attachment ដែលមើលថាកូនតូចមានតម្រូវការពីកំណើតចង់នៅជិតអ្នកថែទាំ។ វិធីទីពីរ ជាការដឹងខ្លួនក្នុងពេលបច្ចុប្បន្ន ឬហៅថា mindfulness គឺការកត់សម្គាល់អ្វីដែលយើងគិត និងមានអារម្មណ៍ឥឡូវនេះ ដោយមិនវិនិច្ឆ័យ។ វិធីទីបី ជាគំរូដែលមើលចិត្តថាមានផ្នែកច្រើន ឬហៅថា internal family systems គឺចិត្តមានផ្នែកផ្សេងៗ ហើយគ្មានផ្នែកណាអាក្រក់ទេ។

ដប់ជំពូកដំបូងផ្ដល់គោលការណ៍សំខាន់ៗរបស់គាត់។ ពាក់កណ្ដាលក្រោយនៃសៀវភៅ បង្រៀនវិធីកសាងភាពស្និទ្ធស្នាល រួចនិយាយអំពីបញ្ហាដូចជា បងប្អូនឈ្លោះគ្នា កូនខឹងរាលរាយ ការកុហក និងការព្រួយបារម្ភ។ កេណ្ណឺឌីទទួលស្គាល់ថា មិនមែនគ្រប់យុទ្ធវិធីសុទ្ធតែសមនឹងកូនគ្រប់រូបទេ ព្រោះមានតែឪពុកម្ដាយប៉ុណ្ណោះដែលដឹងពីតម្រូវការរបស់កូនខ្លួន។ គាត់បញ្ចប់ដោយនិយាយថា ឪពុកម្ដាយអាចម៉ឺងម៉ាត់ និងកក់ក្ដៅក្នុងពេលតែមួយ។

Keep reading Good Inside